Öröm

- A tüdeje egyáltalán nem érintett, tüdőgyulladásról szó sincs - közölte sugárzó arccal a gyermekorvos, miután tájékoztatott, hogy egyszerre diagnosztizált hörghurutot és arcüreggyulladást.

Aki teleszüli

- Anya! Anya! Ott egy fehér galamb! Az szerencsét hoz?

- Nem.

- Van olyan állat, ami szerencsét hoz?

- Nem is tudom... A fehér galamb a béke jelképe.

- Igen? Miért? 

- Mert egy régi biblai történet szerint... [következik a vízözön-történet vázlatos ismertetése]... és akkor visszatért a galamb, a vízszint csökkenni kezdett, és hamarosan Noé bárkája megakadt az Ararát hegyen. Aztán a víz leapadt, és Noé kiengedte az állatokat, és ők benépesítették a Földet. 

- Aha. Értem. És Noé? 

- Ő is partra szállt. 

- Nem úgy értem, anya, Hanem ő mit csinált? Ő is elkezdett egymás után szülni?

Logikusék

É: - Jaj, jaj, na... nem. Nem érem el. Hol a sámli?
B: Marci hátha eléri.
É: Tényleg. Marcikám, vedd le nekem azt az izét a polc végéből légy szíves.
M: Azt?
É: Azt.
M: Tessék.
É: Köszönöm, nagyon köszönöm.
B: Marci lesz anya sámlija!
M: Azért nem állhatsz rám, anya.

A tudomány leánya

- Gólya, gólya, nincsen bugyogója! Gólya, gólya, nincsen bugyogója! Gólya, gólya, nincsen bugyogója! Úgy szeretem ezt mondogatni, anya.

Mohó-e a lányom?

- Úgy, és szépen végigtekerünk az utcán, Borcsi. Az utca végén van egy KRESZ-tábla, látod?
- Mi az a KRESZ-tábla, anya?
- Az a tábla, ott, látod? Olyan, mint a mackósajt. Na ott állj meg... állj meg... állj már meg! Hát nem látod, hogy ott a tábla? Nem olyan, mint a mackósajt?
- Az?
- Igen, az. Háromszög alakú. Nem olyan, mint egy mackósajt?
- Végül is de. Csak azt hittem, a teljes dobozra gondolsz.

Idézetek

Be: Marci, te nagyobb vagy, mint a saját anyukád!

**** 

Bo: Én olyan leszek, aki rajzol, és eladja, és abból él. Rajzművész.

É: Nagyon jó. És te mi leszel, kisfiam?

M: Én? NBA-kosaras.

É: És kint fogsz játszani Amerikában?

M: Igen.

É: Hazajössz néha majd meglátogatni?

M: Talán.

É: És én kimehetek hozzád látogatóba?

M: Talán.

D: Marci, ha neked lennék, mondanám: mindig, mert nekem folyton hiányzik anya. Most is. Nagyon.

****

Bo: Anya! Anya! Gyere! Egeret fogott a macska!

P: Szerintem nem is egér...

?: Tehát Wales-Portugália: 0:0, egyelőre, de élvezetes a mérkőzés.

M: Cickány! Akkor cickány!

Bo: Ha cickány, akkor nem eszi meg. Csak megöli.

É: Lehet, hogy pocok.

Be: Elengedte. Megfogja!

É: Játszik vele. 

Be: Hogy cincog! Megpróbál elszaladni. 

?: Bale remek cselt mutatott be...

P: Hova lett? Hozom a telefonom, majd azzal világítok. 

Be: Szegény kisegér...

É: Az a szegény kisegér ha beszabadul a házba, összerág meg összepiszkít ám mindent...

Be: Nem lehetne eltaposni?

É: Majd a macska elkapja.

P: Ha sikerül neki. 

?: Senki sem várta Walest a negyeddöntőbe, bravúros teljesítmény az újonc csapattól...

Bo: Hajrá-hajrá, macska! Hajrá-hajrá, macska! 

P: Én az egérnek drukkolok.

M: Elkapta! 

P: Megeszi!

Bo: Akkor nem cickány. 

Be. Megette.

M: Akkor menjünk vissza meccset nézni,

****

D: Le kell másolnom azt a rajzot! Le kell! Le kell!

É: Danikám nem kell. Ha nem másolod le, akkor sem történik semmi. Nem visz el a rendőr,

Bo: Vagy a baszkandúr,

****

Cs: Szóval nem tudtad bekapcsolni a projektort? 

É: Nem. Nyomkodtam összevissza, de nem csinált semmit. 

Ca. Miután kikapcsoltátok, rögtön ki lett húzva? 

É: Úgy emlékszem, nem. Nem. Azt hiszem, nem. 

Cs. Csak mert ha igen, megsült a lámpa benne, és ki kell cserélni. 

É: Jaj. 

Cs. Na nézzük. Bekapcsolom... Félrehúztad ezt a lapkát az izzó elől? 

É: Ööö. Azt? Ja, azt nem. Nem is tudtam, hogy van olyan. 

  

Vér, adás

- Képzeld, Borcsi, holnap véradás lesz holnap a munkahelyemen!

- És az milyen, anya? Minden munkatársad kap egy kis üveg vért?


(amúgy a véradásról udvariasan eltanácsoltak, másfél év múlva várnak legközelebb szeretettel.)

Mert a lányom nem az, aki könnyen feladná

- De anya, mi a baj a patkányokkal? Olyan cukik, mint az egerek!
- Az egerek is csak a mesékben cukik, egyébként összerágnak meg -rondítanak mindent.
- És a patkányok?
- Azok is. Meg randa betegségeket terjesztenek. Például a középkorban rengeteg ember halt meg pestisben, amit a patkányok terjesztenek. Illetve a patkányokon élősködő bolhák, amik átvitték a betegségeket az emberekre, azok meg belehaltak.
- Akkor nem is a patkányok a hibásak, anya! Hanem a bolhák! A patkányoknak meg biztos van valami jó tulajdonságuk!

lisztkukacokat nem akarok látni a hűtőben

- Milyen volt a múzeumban?
- Nagyon érdekes volt, anya! Egy bácsi megmutatta, hogyan kell kitömni az állatokat! És megnéztünk és megsimogattunk egy csomó kitömött állatot! Tudod, melyik volt a legcukibb?
- Melyik?
- A vándorpatkány.

Barkochba

- Személy?
- Igen.
- Nőszemély?

Az élet nagy kérdései

- Anya, mire jó a vécéillatosító? Hát ki az a hülye, aki szagolgatni akarná a vécét?

Lelki felkészülés és bátykérdés

- Holnap hozd haza az iskolai tankönyveidet, Borikám. A hétvégén majd olvasunk, meg gyakoroljuk az írást...
- Igen, tudom. Felkészültem rá lelkileg.
- Akkor jó.
- Remélem, nem lesz hiszti.
- De mikor szokott hiszti lenni, Borikám?
- Ha nem akarok valamit megcsinálni.
- Szóval ki csinálja a hisztit?
- Hát én.

•••

- Képzeld, anya, a H. Anna hétéves és kisebb nálam! Képzeld el!
- Igen, neki az apukája is alacsony.
- Ismered az apukáját?
- Nem ismerem, de a múltkor a portás nénihez pont előttem érkezett.
- Honnan tudtad, hogy ő az?
- Mert hallottam, hogy H-ékat kéri. Gondolom, az Annának van még testvére.
- Igen, három fiútestvére van, úgy tudom.
- Úristen, három fiú!
- Nem is tudom, hogy lehet bírni három báttyal. Nekem eggyel is elég nehezen megy.

Nem irigylem Borbála osztályfőnökét

- Nézd, anya, nézd!
- Nézem.
- A J. meg a N. mellé lerajzoltam a L.-t is! Őket szeretem nagyon az osztályban. Csak L. nem sikerült élethűen.
- Miért nem?
- Mert itt nem néz olyan rettenetesen bambán, mint ahogy órák alatt szokott!

****
Bori: És már iskolás vagyok!
Most megismert kislány: Én is!
B: Elsős!
M.m.k: Én is!
B: És nálatok is úgy viselkednek a fiúk az osztályban, mint a barbárok?

reggeli kérdések

- hol a nadrágom?
- hol a táskád?
- kiszínezted a zöld ceruzát?
- nem találod a kosárgatyád?
- megnézted a szárítón is?
- mitől ilyen büdös az uzsonnás dobozod?
- miért nem dobtad ki a maradékot?
- mi ez a kiszóródott kakaó?
- tettél el kanalat?
- ugye hazahoztad a korábban bevitt kanalakat?
- benn hagytad a farmerdzsekid?
- honnan kéne tudnom, hova tetted?
- láttad a Marci tornazsákját?
- nem azt mondtad tegnap, hogy nem esett be a Dunába?
- szerinted ez megszáradt?
- ugye nem cipőben akarsz felmenni száraz pulóverért?
- nem fogsz fázni?
- eltetted az esernyőd?
- eltetted a kiránduláspénzt?
- igyekezz már, a végén még el akarsz késni?

A titkok asszonya

Senki nem tudja, mit írtam a titkos naplómba! Senki sem tudhatja meg! Ööö mondjuk én sem, mert elvesztettem a lakathoz a kulcsot.

Nem vagyok meglepve

- Anya, de kár, hogy nincsc két szánk! Elmondjam, miért?
- Miért, Borcsi?
- Mert akkor akkor is tudnánk beszélni, amikor eszünk! Nem kéne sose abbahagyni!

A mindentudásomba vetett hit megingathatlan

- Anyaaaaaa....
- Igen, Borika?
- Mit is akartam mondani?

Minnie egér Keleten

- Olyan furcsa ez a pizsamanadrág, anyaaaaa....
- A Minnie egeres? Mi a furcsa benne?
- Hogy itt fenn bő, a bokámnál meg szűk.
- Buggyos. Régen ilyen nadrágokat hordtak a nők például Törökországan.
- Tényleg? Ilyet?
- Igen.
- Tényleg? Minnie egereset?

Új bejegyzés "A világon az én gyerekeim a legokosabbak" témában

- Anyaaaa!!! Anyaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
- Igen, Borikám?
- Anya, mesélsz nekem a vééééérrrőőőől??
- A vérről?
- Igen.
- De hát már meséltem. Mondd el, mire emlékszel belőle.
- Hát hogy a vérben vannak pici vörös postások, akik a táskájukban szállítják az oxigént. Az egy gáz, a levegőben van. És attól lesz piros a vérünk. Ugyanazért, mint a rozsda. És vannak a pici piros postások mellett a fehér katonák, azok meg megvédenek minket a kórokozóktól. Mint amilyenek a bacik. De nem minden baci ám kórokozó, anya!

Viszonyítási alap

- Én nem szeretem a J-t!
- Tényleg? És miért nem, Borcsikám?
- Mert hisztis.
- Hisztis? Ez mit jelent pontosan?
- Hogy hisztisebb, mint én.